quinta-feira, 26 de agosto de 2010

oliver sykes,o emo do ano

heloo qnto tempo aki é o renan só no ctrl +c e +v tomarem q gostem


Colunista fala sobre a cena emo mundial e elege o cara do ano: o roqueiro meloso Oliver Sykes, da banda Bring me the Horizon.

Já sei. Assim como eu, você tem achado o emo 2007 estranho. Se, no ano passado, era só lamúria e chororô, o movimento teen mais..., mais... sensível dos últimos tempos deu um tapa forte no visual. Está mudado.

Num estudo antropológico dessa espécie, uma análise fria e estudada de onde vem e para onde vai o ser emo, podemos puxar duas trajetórias para o estilo musical e de comportamento que a gente conhecia tão bem no ano passado. O emo americano cresceu e ficou adulto. E isso, na maioria de vezes, significa mais chato.

Mas enfim. O Fall OutBoy, a única banda do mundo cujo líder é um baixista e não o vocalista, agora mistura R&B em seu punk hardcore pop. Tipo já dá para chamar a Beyoncé para participações especiais naquelas festas da MTV americana que ninguém vai achar bizarro.

O próximo sucesso do FallOut Boy tem o singelo nome de "Thnks fr th Mmrs". Já a segunda maior banda emo do mundo, a Panic! at the Disco, que, até ontem, desenhava lágrimas no rosto, acaba de lançar um vídeo, hum, pornô.

Mais ou menos. A música "Build God, Then We'll Talk" consiste em uma historinha de pessoas que transam na base da mímica sexual. Uma espécie de "air sex", parodiando o air guitar, aquela prática de tocar guitarra sem guitarra bem comum aos metaleiros. Dá pra ver no YouTube.

Um cara chamado Oli

Mas aí veio um inglesinho para botar as coisas nolugar. Se o emo americano está virando frufru, Oliver Sykes, o assunto da hora no hardcore britânico, está esticando o movimento para outro lado: o da morte.


A Inglaterra pesada só fala nesse moleque de carinha de anjo, corpo todo tatuado e que não tem um show em que não vomite no palco, de tão bêbado (e nojento). Ele lidera a banda Bring Me the Horizon, grupo que puxa o hardcore para o além. Para o além mesmo. O negócio do Bring Me the Horizon, pelo vocal cavernoso e asletras sinistras de Oli Sykes, é o deathcore.

Nos shows, Oli odeia os fãs que aparecem com lagriminhas pintadas na bochecha. Na cara dura, manda todos os emos embora para casa para ouvir My Chemical Romance. Oli não é fácil, mas tem que admitir: o número de fãs cresceu muito com a adoção de sua banda pelos emos mais radicais.

E ele não sossega. Paralelo ao Bring Me theHorizon, o rapaz, de 19anos, tem uma marca de roupas chamada Drop Dead Clothing e uma banda de...rap. Além disso, liderou um projeto de música eletrônica.

Na Inglaterra, dizem que ele será "o cara" de 2007.
flw

sábado, 31 de julho de 2010

H x M


aki é o renan e vou falar de homem vs mulheres

MULHERES – Dirigimos melhor…
RESPOSTA DOS HOMENS – Melhor que cegos!

MULHERES – Não ficamos carecas…
RESPOSTA DOS HOMENS – Se cabelo fosse bom não nascia no cu.

MULHERES – Temos um dia internacional…
RESPOSTA DOS HOMENS – Os outros 364 são nossos!

MULHERES – Temos prioridade em botes salva-vidas…
RESPOSTA DOS HOMENS – Nós sabemos nadar!

MULHERES – Uma greve de sexo consegue qualquer coisa…
RESPOSTA DOS HOMENS – Inclusive um par de chifre!

MULHERES – A programação da TV é 90% voltada pra nós…
RESPOSTA DOS HOMENS – Nós temos DVD

MULHERES – Somos os primeiros reféns a serem libertados…
RESPOSTA DOS HOMENS – Porque nem sequestradores aguentam vocês!

MULHERES – A idade não atrapalha nosso desempenho sexual…
RESPOSTA DOS HOMENS – Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual!

MULHERES – Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias…
RESPOSTA DOS HOMENS – Caso contrário vocês podem se perder!

MULHERES – Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos…
RESPOSTA DOS HOMENS – Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!

MULHERES – Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo…
RESPOSTA DOS HOMENS – Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez!

MULHERES – 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós…
RESPOSTA DOS HOMENS – 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!

MULHERES – 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal…
RESPOSTA DOS HOMENS – 99% da beleza feminina sai com água e sabão!

MULHERES – Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres…
RESPOSTA DOS HOMENS – Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem!

MULHERES – Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!…
RESPOSTA DOS HOMENS – Quero ver mijar em pé!

MULHERES – Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas…
RESPOSTA DOS HOMENS – Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês!

flw gente é isso

sexta-feira, 30 de julho de 2010

oi q


Olá aqui é a Bruna e vou falar sobre....
O que fazer no último dia das suas férias ?
Ficar em casa pensando '' porra, vou ter que voltar praquela merda de escola. Perder a minha tarde toda lá '' ou se divertir, sair? Sinceramente, eu queria ter aslgo a mais pra fazer nas férias, algo como dar. Existe coisa melhor do que dar ? Sim, existe. Segundo o renan comer é melhor, mas vamos falar de outra coisa.
As minhas inuteis férias estão inuteis, é.
Não viajei pra lugar nenhum, não fiz nada de bom além de ficar em casa postando neste blog, e assintindo todo mundo odeia o chris D: eu odeio o chris,é. Ele é preto cara *avá.
É, não teve o menor sentido essa porcaria de postagem, mas tamo ae >*
- bruna de pieri :*

Brincadeiras violentas

ooi galera,aki´é o renan

5 - Verdura
Essa é uma brincadeira muito comum ainda nos dias de hoje, o nome varia muito de acordo com a região onde é praticada. Durante boa parte dos anos 90 ficou conhecida como verdura, mas hoje também é conhecida como coxinha e outros nomes dependendo da capacidade mental e gastronômica de onde ela é praticada.
A brincadeira consiste no seguinte: primeiramente você "passa" a brincadeira com alguém, faz uma espécie de acordo que lhe permite meter a porrada em outrém ou ser espancado, se você "passou" verdura com outra pessoa, toda vez que chamar um palavrão terá que dizer "verdura", caso não diga será espancado até a morte. Existem muitas variações com regras parecidas, "coxinha", por exemplo, você diz ao sentar, caso contrário vai apanhar até dizer, pelo menos vai estar sentado né?
Essa brincadeira cria um clima tenso entre os participantes, um fica esperando o deslize do outro para cair de soco em cima ... e tem sempre um zé ruela que quer participar pra ficar na onda e se esquece, acaba apanhando sem saber o porquê.

4 - Cemitério
Se engana quem pensa que as brincadeiras violentas eram praticadas apenas por meninos, as meninas tinham sua atividade lúdica com requintes de crueldade: o cemitério.
Chamada hoje de queimada, a brincadeira foi suavizada e em nada lembra os embates épicos de dez ou quinze anos atrás, quando viamos a musa do colégio descabelada e toda vermelha de tanta bolada atingir o limite da fúria ... era tão sensual.
A brincadeira consistia basicamente em dois times geralmente formados por moças e rapazes afeminados (entrava eventualmente um gaiato afim de alguma menina), eram traçadas três linhas, a do meio dividia os dois times, as da extremidade delimitavam o cemitério, para onde ia quem "morria". Calma, a brincadeira não era tão violenta assim, um participante "morria" quando levava uma bolada e não conseguia segurá-la. Obviamente ganhava o jogo quem conseguisse "matar" o time adversário todo.
A brincadeira, apesar de predominantemente feminina, era violenta, acirrava ânimos e despertava nos rapazes aquele sentimento quase instintivo de "PORRADA DE MULHER". O jogo chegava ao seu climax quando as equipes tinham poucos participantes dentre os que não tinham "morrido", a bola circulava de um lado pro outro, através do "combina" - quando alguém não "morto" jogava a bola por cima do campo do time adversário para chegar ao cemitério, onde os "mortos" poderiam arremessar a bola no time adversário - enquanto os rapazes afeminados mostravam uma valentia masculina até então não desconhecida aos gritos de "morreu, pam! pam! pam! morreu!" ritmado ao bater das mãos. Era quase um pet sematary onde só existiam veados enterrados.

3 - Carniça:
Quando já estavam cansados de joga "dibra mete gol" ou travinha, os rapazes criavam brincadeiras mais sangrentas envolvendo uma bola Dente de leite, dentre as mais violentas estava a carniça.
É bom diferenciar essa brincadeira do "pula carniça", atividade igualmente violenta, onde as crianças pulavam umas sobre as outras seguindo um protocolo pré-estabelecido de agressão física.
A "carniça", conhecida assim aqui nas minhas paragens (mas que provavelmente deve ter vários outros nomes), consistia em pegar uma bola de futebol e chutar diante de um mar de jovens desocupados, aquele sujeito atingido pela bola deveria tocar em ponto pré-estabelecido (geralmente um poste) enquanto era acompanhado por um cortejo nada gentil de jovens lhe dando tapas de várias naturezas mais conhecido como samba.
A brincadeira geralmente acabava com rapazes bufando de raiva acusando outros de trapacearem ou de ficarem de marcação, era engraçado ver os coleguinhas misturando raiva e choro num grunido visceral.

2 - Antônio Nuñez
Essa é a brincadeira mais recente e provavelmente a mais sem noção da lista. Surgida no programa Pânico no ano passado através de uma reportagem onde um gringo gordo parecido com o Haru (do filme "Um Ninja da pesada") ficava batendo com a mão espalmada na côxa enquanto gritava seu nome ("Antônio Nuñez"), os rapazes do Pânico, que não perdem tempo em criar as idiotices que fazem o sujeito mais sensato rir se condenando, resolveram transformar essa cena bizarra em um jogo, o resultado é mais surreal e ridículo que uma música do Carlinhos Brown.
Apesar de todo mundo saber a dinâmica da brincadeira, vou explicá-la: inicialmente fa-se uma roda de rapazes querendo se aparecer para algumas meninas. O primeiro grita "ANTÔNIO NUÑEZ" e mete a mão na côxa do outro dicumforça, o rapaz vítima da tapa dá um gritinho e tenta fazer o mesmo no sujeito ao lado, a imbecilidade prossegue até o círculo se completar. Ao fim de cada ciclo é organizada uma nova rodada composta por quem insiste em provar a masculinidade através de hematomas na côxa.

O pior de tudo é rir sem motivo algum com a côxa toda esculhambada.


1 - Garrafão
Essa é a brincadeira mais sanguinária já praticada em solo parajoara. O garrafão não atingiu tal posição pela maneira como é jogado, mas sim pelas confusões épicas provocadas quando se joga.
Já brinquei de garrafão várias vezes e não me lembro de nenhuma oportunidade onde a brincadeira tenha terminado de forma harmônica, sempre havia uma contenda, uma porrada, uma acusação de perseguição e revelações familiares com a exposição da homossexualidade do pai ou de prostituição da mãe de alguma das partes envolvidas.
Pra quem nunca jogou ou as marcas de violência criaram um bloqueio mental, vou explicar como funciona a brincadeira: primeiro desenha-se uma garrafa grande no chão (daí o nome), a "mãe" (rapaz previamente escolhido pela sorte, ou falta dela) só pode entrar e sair pela boca da garrafa ("vai entrando na boquinha da garrafa, é na boca da garrafa, entra mais, entra mais um pouquinho"), enquanto os outros participantes podem circular livremente por todo espaço, desde que se locomovam apenas com um pé quando estiverem dentro do garrafão, caso essa regra seja desobedecida o sujeito "quebrou" e tem que tocar em uma parte pré-determinada (geralmente aquele poste descrito anteriormente) ao mesmo tempo em que leva um samba. Na próxima rodada esse sujeito será a "mãe". O mesmo acontecia se a mãe pegasse algum pobre coitado.
Brincar de garrafão era tenso porque geralmente a brincadeira nunca terminava, um sujeito sempre abusava na hora do samba e cumprimentava o cucuruto do colega com cascudo ou então lhe dava tapas em outros lugares não convencionados pela ABSAM (Associação Brasileira de Samba) como costas, peito e as vezes até nas nádegas. Por falta de recursos tecnológicos que fiscalizassem o samba e se um sujeito "quebrou", a brincadeira foi rareando cada vez mais, hoje sendo praticada apenas em algumas organizações clandestinas em países do leste europeu e no sudeste da Ásia.
E você conhece alguma brincadeira violenta? Compartilhe aí
agr umas imagens fodas





Todas as vacas deste cantinho
Tem muito que contar
Umas dão leite ao pequenino
Outras mamam pra engordar
Não á vacas como estas
Pelo pasto a pastar
Indo ao encontro da bilha
Para na bilha Levar.

Flw

Justin Bieber

ooii galera,aki é o renan e vou falar sobre o mlk q ta conquinstando o mundo
particulamente eu nao gosto dele,
ai fui ve q lugar q ele tava no vagalume (isso faz 45 dias),tava em 1°
fui ver hj o mlk continua em 1°,
kra é foda ficar por 45 dias em 1° em top artista sem zoa o mlk é boa
Nome completo: Justin Drew Bieber
Data de nascimento :1 de março de 1994 (16 anos)
Origem :Stratford, Ontário
País : Canadá
Gêneros: Pop
R&B
Instrumentos: Vocal, guitarra, piano, bateria,[1] trompete[2]
Período em atividade 2007 - presente
Gravadora(s) :Island, RBMG
Afiliações: Usher, Ludacris
Também é um sucesso entre as meninas e alguns meninos (6)
Entao é isso,sucesso mlk


quinta-feira, 29 de julho de 2010

Fotos bobas mas engraçadas[2]

Oi gente aqui é o Lucas e vim fazer minha segunda postagem sobre o tema "Fotos bobas mas engraçadas".
Vamos começar:

Tem burro pra tudo...

Quis imitar a Larrisa Riquelme mas com uma caneta ...

Tarados mode #ON

Denovo olha a Xuxa,rsrs

Bom...pelo menos pediram desculpas

Como é que um cavalo entra em um carro?

Pelo menos quem escreveu isso é bem informado em o que acontece no mundo
Então é isso,pra finalizar minhas duas frases como sempre:
1ª:“Malandro é o dono da sauna, que ganha dinheiro com o suor dos outros”
2ª:"Não confio em produto local. Sempre que viajo, levo meu uísque e minha mulher."
Flw...

Fotos bobas mas engraçadas :)

Oi gente aqui é o Lucas,e vim postar fotos engraçadas porque minhas ultimas postagens não estão muito legais...
Então,bora:

Olha o que o Panico faz...rsrs

Ja que é muito perigoso um bebe de poucos meses andar na garupa(sla como fala) da moto,voce que tem moto e um bebe coloque ele dentro de seu capacete é mais seguro...

Eu vi duas coisas aí:
1º:não é a foto da Xuxa, e sim da Angelica#AVÁ
2º:quando eu vi essa foto original nao tava com os baguio(aquela flechinha,o circulo nos membros da comunidade''Seu madruga,sua vó tem orkut?'' e sem o #FAIL),ai percebi que até a comu do ''Seu madruga,sua vó tem orkut?'' tem mais membros do que a Xuxa falsa.

Dois retardados,nada demais...

Chuck Norris+Ryu(street fighter)+50 quilos=esse cara
Outro retardado

Quem não notou a cabeça de porco na foto de probleminha

Sem comentários
Nas minhas ultimas 2,3 postagens eu tinha esquecido que ia colocar 2 frases que eu vi e curti no final de cada postagem,então eu vou colocar...
1ª:“A diferença entre casamento e prisão é que na prisão se pode jogar futebol aos domingos.”
2ª:“Evite acidentes, faça de propósito.”
Agradecimento a Leo Serra que me ajudou a fazer a postagem
Flw...